Chocolate Avenue - チョコレートアベニュー

妻の立場としては、ばれなければいい、というものじゃないと思う。
夫の恋は、見て見ぬふりができる程度と、冗談じゃない、程度があって、気に入ってる子がいるんだな〜くらいはいいけど、本気になられたら、許せる自信ないです。
どうして、男は浮気するんでしょうか。

ん〜難しいね、答え方が。
何をもって本気というんだろう、と考えてみたけど、結婚する恋だけが本気かといえば、そうでもないか。
ひとによりけりだけど、男は単純だからね。優しくされれば悪い気はしないし、素敵な女性には心が動くよね。家庭とはぜんぜん別のところの話で、ずるいようだけどどっちかを選ぶというものじゃないね。女房に恋をしてるかといわれれば、それはないけど、愛はある。
きのうイタリアから帰国、久しぶりに楽しみなサイトをあけて、ちょっと癒されようと思ったら、きびしかった（笑）
相手に感謝お忘れないことは大切だね。同感です。

それにしても、いまさらながらAyaさんの文章は見事だね。達意の文章。思慮深く、思いやりにあふれている。脱帽。いったいあなたはどんな人なの？

「結婚している人との恋愛はいけないことでしょうか？」って、結婚してる人を好きになって恋しちゃいけないのかって言ったら、そんなことはない。好きになって恋してしまうことはいつだってある。でもその後どうするか、だよね。

「どんな恋でも、恋はしたほうがいい。」

でもそれは大変なことだし、決意や覚悟なしにできることじゃないよね。傷つきたくない、損したくない、という人には端からできないことだ。

そもそも恋は損得勘定でできるもんじゃないし、傷つかないでできるもんじゃない。恋は危険。損得で考えたらしないほうが得。古今東西、恋のために命を落とす人は絶えない。それでも人は恋に落ちてしまう。

結婚は試練。恋とはまるで違うもの。恋慕が愛情に変わり、愛情が決意に変わり、決意が覚悟に、覚悟がやがて諦めに変わり、それは人生の修行に変わる。

♪

　結婚は人生の墓場である。
　そして、家庭は、その人生の墓場を
　かけがえのない喜びで充たしてくれる。
　．．．もう死んでもいい．．．。
　結婚は素晴らしい死に場所を用意してくれるのだ。

　Yoichi Tamura（2005年7月21日）

♪

男は一度結婚していれば、それを解消してまで結婚したい、とは正直思わないほうが多いんじゃないかと思う。
好きになるのは本気だと思うけど、それと責任とは少し違う気がする。その場限りというのでもないが、先々のことまで考えられないというか・・こう考えるとやっぱりずるいのかも知れないと思うが、恋をしてしまうとそんなものかもしれない。ただ、どうしようもなく相性がよかったり、価値観が似ていたりしたら、もう一度人生この人とやり直してみたい、と思うかもしれない。なかなかそこまでの人はお互いにいないっていうことか。
ばれなきゃいいんだ、とは思わないが、そうなったら、せめてもの誠意として隠しきるべきだと思う。

どうして男の人は浮気をするか・・・本来の体質と満たされない何かがあるから、といったら男性に甘すぎですね〜

恋は安定した関係になると愛へと変わります。そうなると、男女とも、ですが特に男性は他の異性に目が行くようにできているのだそうです。
そんなのは言い訳だと、私も前は信じていませんでしたが、ホルモンの関係でその傾向は本当らしいのです。

でも、一人の女性だけに愛情を注ぎ続ける人もいますから、女性の皆様、失望しないでくださいね。

相手にとってかけがえのない存在であれば、失うことはできないはずです。

かけがえのない存在・・・。
尽くせばいいというものでもなく
居心地の良さや、話をきちんと聴いてもらえる、笑顔でいてくれる、などがポイントが高いようですね。

本当に結婚は成長の場です。
許せないことをごまかしながら
許せる自分に成長しなければならなかったり。

結婚している方は、どんな老夫婦になりたいか、を想像してみてください。

老夫婦になった時に、今のさざなみがどう見えるでしょうか？

kazuさん
イタリアからの無事ご帰国おめでそうございます！
いきなりこんなディープなテーマですみません。なのにコメントありがとうございました。
男性の生の意見、貴重です。
参考にさせていただきます！

Yoichiさん、ありがとうございます。
結婚観、わかります。
結婚は家庭をもたらし、家庭は安らかな死に場所をもたらす・・。

そう思うと、結婚と恋はまったく別の次元にあるような気がしてきます。

fall in love in the moment.

瞬間に恋に落ちる。

その瞬間を継続させるかどうか、は意思の問題でしょうか。

愛情でしょうか？

我　でしょうか？

？？？

K.Watanabeさん
ありがとうございます。
男性からの、貴重なご意見・・・感謝します。

男性は結婚も離婚も面倒なんでしょうね。

本当に相性の合う人と出会ったら、どうしますか？

隠し切れなくて、ばれてしまったら？

なんだか意地悪な質問したくなってしまいました！（笑）

AYAさんの恋の話、大好きです♪

大人の恋。
相手を自分のものにしたくなると、自分も相手も苦しくなるのかも。
誰かを好きだ、と思える、
そんな自分を喜べると、輝きが増すような気がします。
その恋そのものも、その方ご自身もね。

「恋」は　「今その瞬間」の気持ち。生きていることを楽しんでる感覚。
将来の安心・安定を求めるのとは、ちょっと違う感じがする。
少なくとも、相手の方はそんなものは求めていないでしょうね。

一方「愛」は、時間も空間の概念もなく、すべて認め、無限に注ぐ。
そんなイメージなんだな。

自分自身で居ること。
誰も自分を良くなどできないし、
誰も自分を悪くなどできません。

人は、自らを受容することで、
自身に美の雨を降り注いでいます。

人は何者かであろうとする努力はいっさい必要ありません。

人はただあります。

人は愛します―。

理由は必要では在りません。
人が愛するのは、他にどうしようもないからです。

愛はそこにあります。

愛は流れています。

愛に溢れる時、喜びに溢れます。自分自身の喜びから人は全存在を祝福します。

そうして愛は広がっていきます。

♪♪♪

You see， the whole thing in marriage is the relationship and yielding -- knowing the functions， knowing that each is playing a role in an organism. One of the things I have realised -- and people who have been married a long time realise - is that marriage is not a love affair. A love affair has to do with immediate personal satisfaction. But marriage is an ordeal; it means yielding，time and again. That's why it's a sacrament: you give up your personal simplicity to participate in a relationship. And when you're giving， you're not giving to the other person: you're giving to the relationship. And if you realise that ou are in the relationship just as the other person is， then it becomes life building，a life fostering and enriching experience，not an impoverishment because you're giving to somebody else. Do you see what I mean?

This is the challenge of a marriage. What a beautiful thing is a life together as growing personalities， each helping the other to flower， rather than just moving into the standard archetype.

( An Open Life，Joseph Campbell in conversation with Michael Toms )

♪♪♪

なを、ありがとうございます。

愛と恋は違うね。

愛が貴重だと思っていたけど
このごろ、恋もかなり貴重だと思う。

危険？

ロバさん、ありがとうございます。

ロバさんは愛にあふれているのね。

愛に包まれているのね。

そんな感じが伝わってきます。

陽だまりの心地よさみたい・・・

Yoichiさん、ありがとうございます。

辞書と格闘してみました！

結婚は一番小さな社会組織・・。
そして人間関係のすべてのレッスンがそこにあるのかもしれませんね。

そんな道のりを乗り越えていく夫婦に割り込むほどの存在になるというのは、なかなかないでしょうね。

既婚者との恋に
結婚というメニューはない、とやはり思います。

そして、夫は夫で恋の誘惑や失恋、そして仕事のストレスなどで戦っているでしょうけれど。妻はそんな夫を結局は許し、支え、子を育てる過程で、様々な試練を乗り越えなくてはならないのだから、相当大変な思いをするわけです。

そう考えると、やはり既婚者との恋はたとえ落ちても、這い上がれ！というべきかな〜と思いました。

いろいろ考えされられます。

そういうことだったのかあ･･･
4年前のちょうど今頃、既婚の僕と未婚の彼女は、別れました。正確には僕がフラれたのですが･･･。
私は知らないうちに何かをしてあげなくなっていたんだろうなあ。何をしてあげなくなったのかは思い出せないけど。
だけど、きっと、何かをしてあげなくなったんだろう。
彼女の方が一枚も二枚も上だったんだろうなあ、AYAさんが言うように泥沼になる前に｢ありがとう｣だった･･･。
僕だけが引きずっていたなあ･･･

と、いろいろ甘くほろ苦い過去を思い出してしまいました。
だけど、なんかとてもピュアな気持ちになれました。
（今頃コメントしてすいません）

I did mother.

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Wow what a beautiful story. I have read your blog for a long time and have never posted a comment...It is no wonder that you often don't open up comments with all the wack jobs out in this world.

My point of view may differ from the other窶冱, but anyway I have may things to say on this subject. First, everything here is true. Second, check the information first, then comment it

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